紀香看電影

人生，時有陰晴，何時大雨來，何時大雨走，說不上個確認的固定模式，人生也是如此，今天如此歡樂，明天換來悲傷一夜，怎麼樣個下場，自古以來掌握不了。 想當個好人很難，當個壞人也不簡單，人生就像是一場傾盆大雨，看似交錯卻又看似平行、看似整齊卻又紛亂、看似豐富卻又孤單，一切就像霧裡看花一般，怎麼樣都摸不著頭緒，急著想在這一切之中找出可以依循的方向，卻又不知情的讓自己陷入了找不到出口的空間。 要在大雨中全身而退，除了不斷的迴避再迴避之外，看似沒有更好的方法可以讓自己能夠更為安然的度過了，想要的幸福其實就是那麼的單純，在這一場大雨之中，別讓自己滿身的濕淋，不過就因為這一切是如此的難以掌握，所以，這才稱之為人生阿。 人生，不就如此嗎，像一場雨一樣快速的來，快速的走，剩下的依戀到底是僅剩的自尊還是過多的孤獨？

就外型,就談吐,就行為,我幾乎不算是個男人眼中很優的女人,還可以說是個具有殺傷力,戰鬥力極高的超級賽亞人 看到優柔寡斷的男人,賞個兩把掌踹出去 看到精蟲上腦的男人,賞個兩把掌踹出去 看到沒有禮貌的男人,賞個兩把掌踹出去 看到噁心低級的男人,賞個兩把掌踹出去 好吧,我承認我是個壞女人,眼中看到男人都會有種預設立場在,真要說,也沒有人傷害過我,只是個人敏感的特質,對於人事物的感受比一般人多上太多,以致於看到男人,都會有種莫名其妙的立場再看待 不說我對男人的感覺,男人也是有不錯,也有很麻吉的朋友,不過今天主題不是男人 其實就玩交友來說,我算是很元老級的吧,從1995年就開始搞BBS到處再招蜂引蝶的,人氣也旺了個好幾年,近幾年開始,工作忙了,時間變少了,要做的事情變很多時,開始忽略了自己曾經瘋狂過的交友 看著現在發達的網路應用科技,拜數位相片之福,很多普通少女轉眼間變成耀眼的閃亮美少女,所謂的人氣,也就這樣子在網友一窩蜂的熱情之下,有了個全新的意義 交朋友其實是件很好玩的事情,沒有朋友時,想找人沒人找,無聊悶著自己在床上滾來滾去的好不快樂,有朋友時,一堆人找,周一到周五天天夜店泡,周六到周日大家來轟趴,一輪花掉2萬塊,快樂無比升仙去 這種生活對我來說蠻極端的,以前這樣過來,有好也有不好,好的是需要朋友的時候,一堆可以找,不好的是,累的時候不想出們都不行,友情債難還阿,過了一陣子這樣的生活,選擇休息,部再繼續當網路上的交際花 回歸到一般生活時,發現生活平淡很多,每天作息規律,以前常有的新鮮感沒了,取而代之的是生活的平穩,能做的事情也不多,就千篇一律,不過得到的是健康的身體,穩定的收入跟支出,規律的起床睡覺時間,但是阿,卻少了很多可以大玩特玩的機會,人也變的懶惰了起來 回想從前,幾乎天天在跟網友見面,天天外出瘋狂,每天上線ICQ就是數10人傳訊息過來,每天回到手軟,一個小小的記數器,可以算到數百萬人曾經看過我的寫真網站,還造成小小騷動,那段時期算是別人說的超人氣吧 從yahoo交友開始到現在的pchome交友,本來不是挺發達的數位相片領域,在這幾年大張旗鼓,幾乎成為各級女性的標準生活知識之一,每個人急著上網分享自己的美貌,同學口中的恐龍怪獸,戒由WEBCAM,數位相機,影像處理軟體的後製,每個人瞬間都成為明星般氣質的美少女,網友接受度也越來越多樣化,各式各樣的美少女跳脫出來,再...

誰說人不會孤單 誰說人外表光鮮亮麗他就是萬人迷 誰說受歡迎的人就討人喜 誰說討人厭的傢伙一無是處 誰說朋友多就代表他人氣旺 誰說他長的美就代表他朋友多 誰說他不說謊就代表他不是個謊言 到底都是誰說的? 貼標籤容易,辨別成分難阿,看一個人,要從四面八方來看的,一個人的成長是由情緒所堆砌而出的,個性也是,性向也是,生理也是,什麼事情都會由自己的情緒影響出未來的變化. 雖說情緒自己主導,但情緒卻由外界影響,自發性的情緒只是腦深層中的一小段電流,外界的影響卻足以造成腦變化的大量電流,人,是活在他人眼光下的產物. 如果說情緒控制一切,控制了情緒就控制了一切,一切是什麼?是人生?是未來?是過去?是原子?是分子?是電子?是最基礎構成物質?是什麼?人辦的到,所以我們現在的樣子,是別人給予的,是別人幫你雕塑而成的. 我試著由自己改變世界,世界卻沒有因為我而改變,實質上卻因為這樣世界改變了我,這是個包覆性的空間,一切的作用對等的回應到施力點的起點,因為如此,隨波逐流一直都是屬於現在的智慧,而不在是前人所獨占,直到現在,人,一直沒有改變掉什麼,依然的活在被他人連動的世界中,一直活在相對應的空間中,一直活在限制住的時間下.

我的生活一直都是平凡無奇,除了我的朋友外,我可能真的是平凡到不能的一個普通人,至於能多平凡,看看我每天的作息吧~ 早上 一早起床就賴床,左轉右轉,前翻後翻,上踢下踢,鬧鐘永遠都是我的頭號敵人,每天聽到那該死的叫聲,總不忘的將這該死的東西丟往樓下(我家2層樓),超過10分鐘沒有起來,我家那聰明伶俐(該聰明的時候裝笨,該聽話的時候裝傻)的那隻地獄小惡魔博美狗則會準時的跳到我臉上,開始拿我的臉來擦屁股,為啥要擦屁股呢?還不就是他尿急了,不敢在樓上大小便,要我帶他下去...曾經因為這樣還中了他的血腥紅毒標(月經啦),害的我整個早上臉臭的要命... 凹不過那隻狗,心不甘情不願的認命著起床,起床後還不就是尿尿刷牙洗臉,沒啥,全世界的人都依樣,當然,我也是這樣子啦,別以為我生活還真的全都跟人類不一樣勒,偶而就是會蹲一下,享受排出宿便的樂趣,手中拿著昨晚沒看完的漫畫,配著餅乾吃這樣(喂,大號ㄟ!) 該排的排一排,該刷的刷一刷,該刮的刮一刮(眉毛啦...),該挖的挖一挖(鼻孔會癢啦),反正該做的該清的能夠將之排離出身體之外就想盡一切辦法來弄就是了,這些弄好,該是準備打扮一番囉 每次到這時候就是心情不由得悶了起來,我一套衣服就穿個5年以上,每個星期能穿的就那幾套,怎麼套看起來都依樣,都已經把裙子當成上衣穿了還能怎樣...所以也不加思索的拿洗巴辣(骰子啦!)出來,轉到幾號就拿該號的衣架出來,穿上那一年四季都不會自動變化的衣服(我當那衣服買了會自動Update...) 我的衣櫃青一色的都是裙裝套裝比較多,再來就是運動家居裝,剛好就是沒有居於中間的服裝,雖然我很想穿運動家居裝出門,不過為了生命著想還是不要好了(穿睡衣出門是找死就是了),通常能配的就是就是裙子+上衣,反正已經這樣過幾10年了,今天在這樣穿也沒差啦(老淚縱橫阿) 穿完我的蝙蝠俠裝備後,接下來就是開始化妝,一般來說看皮膚狀況來挑該如何上粉底,如果前一天晚睡,就是要厚一點,免得臉上的妝都糊光光,可是只要一有個閃失,喵的,看起來活像裹石膏在臉上的假面女王,這個可是要多加注意的地方!因為我那眼睛總是無神的情況下,所以常常都要加強眼部的處理,至於處理方式就是加大加亮加立體,本來一直都是用睫毛膏來增長自己睫毛的說,可是天身缺毛的我,睫毛生長速度一年不到一根的情況下,在刷了不到1年後,我變成無眼毛女,那看起來可真的像是日本的暴走高校生,得知事...

每天反覆的機器人動作,每天同樣的生活步調,每天同樣的悠閒,每月同樣的重複這些,每年一樣的照這樣走,人生就像機器人一樣,上緊螺絲發條,找到機會就準備啟動,開始工作 總是會有失序,失調,失去控制的特例發生,每樣事情都有不同的發生過程,不同的結果,不過同樣都是同一批機器人下的產物,卻還是能造成差異,這些差異,這些異變因子,讓我們成為機器人的同時卻又有著自己天生不同的獨特缺陷 時間依偎著速度,腳步就是這樣子強迫進行,生命的齒輪也就是這樣不斷的運轉,壞了一個換一個,一個咬壞另一個就修理強制更換,在這樣的大型機器集合體中,思考意志成為了證明自己是否存在的意義 亙古不變的法則,相對,每每之間都由相對的方程式導進相對的答案,在這些相對的理由之間或許都不同,想擺脫想跳脫,還是走不開相對的圈子,這些都是相對的,有相對,事件的存在,原子電子的運動才有著其活動的意義在 環型的廣場,內縮式的大樓,漏斗般的世界,張開眼睛向上望,看到的是別人偷窺心滿意足的眼神,當個稱職的白老鼠,是世界人對你的期望,別想嘗試跳脫這科幻世界中的母體,真實的世界可能看起來更是難堪入目,有自知之明的人,相信謊言,承認無能,躲在自己都找不到的角落中,心疲的反覆呢喃著 張開眼睛,數位的顯示器出現在前面,藉由類比與數位的訊號轉換成為快速的連續影像,非志願性的取得非真實性的資訊,似是而非的幻覺不過就是惡作劇的搗蛋,坐在數位傳輸器的世界中,機器化的程度,更加的成長 我是個脫序的章節,缺陷令人完美,完美的是在缺陷的周圍外,一個變化因子無法掌控稱作失敗作,生活不過就是生命樂章中早已安排好的一連串音符,脫序的章節,敗壞的齒輪,相對的懷疑,逃避的現實,假像的面具,這樣子一連串的激昂演奏過後,落下的是知覺感官的分離,好累,好痛,好冷,好喘,這一切,不過是欺騙你謊言中最高的藝術 到這,頭好痛,很痛,一切沒有所謂的醒不醒來,只有著被強迫輸入的資訊

說到上流社會,這也是某大阿美講出來的名詞,其實是不是這樣定義,我到覺得她的世界跟一般人的世界可能不大相同,可能雙方在這方面上的認知也有著一定程度的差異吧... 以下我分成幾個段落來描述一下在這奢華世界中,我有生經歷能看到的一些事情吧!不過都是從女生的觀點來說喔,基本上男生跟女生的定義是有那麼些的不同,那我就先從入門篇開始唄~ 一,基礎入門 想要進入這個所謂的上流社會(其實也不能說是上流社會啦)不外乎就是要備妥基本的配備在,女人勒,啥配備都能少,不能少的就是自信跟外表,這是最最最基本的,可以說是沒有門檻,也可以說是一個很現實卻又不好踏入的門檻,當然,這世界上也不能說是沒有奇蹟,只是與其期待奇蹟發生在這種地方(我指的是某天突然睡醒變成某個超級女模特兒明星的外表這樣......),不如希望上帝讓你中個樂透還比較實在一點... 在有了基本的配備後,接下來的是一些些的投資,什麼投資勒?不外乎就是行頭,還有些小撇步,後者我稍後再說,前者就是買的服飾,包包,鞋子,首飾,項鍊,該有的都要有,最好還是不要隨便亂挑,買到海盜版的,被發現之後,可是會一輩子被逐出師門永不回頭阿! 當這些都準備好之後,在什麼情形下最容易踏入這樣的一個奢華世界中呢?有不少種,就挑幾種我認識、我體驗、我經歷過的來說吧,通常呢,就職業別來說好了,有以下幾種工作最容易引起異性的青睞,運氣好的話,凱子也能順利到手... 專櫃小姐,服裝模特兒,電視媒體界工作,空服員,高階主管特助,高消費區之工作人員,外部插花,無心插柳柳成廕(我啦...)等,其實還有很多,不過就我知道的這幾種是最容易進去的工作,至於原因呢?為什麼在這些工作職場上的人會比較容易進入所謂的上流社會呢? 還不就在於適當性、有目標性的可以曝光,像是我朋友好了,在台北市新光三越信義店的某間專櫃工作,長的很可愛,也很迷人(幫他說點好話...不然被他看到我就遭殃了,哈),本來他也是刷卡負債族,每個月就是刷卡買名品然後欠了一屁股卡費,再來哭爹喊娘,生下來的目標就是要找個又帥又有錢的公子哥,這在某一天還真的讓她遇到了,在某個風雨交集的夜晚,生意冷清的這個時段,正當她無聊透頂拿出粉底出來補妝的同時,有位男性出現在他面前,想要像他買些化妝品,正她懷疑男生幹麻要買這個的時候,男生說是要送他女友(送人沒必要買上28萬的化妝品吧...這也是我朋友懷疑的開始),然後一陣哈拉,男生邀...

有時候想想自己,其實覺得自己挺鑽牛角尖的,很多的時候做很多事情,有許多自己的想法,不過,常常就是會因為自己不斷的跟現實妥協,讓自己很多原本預計想做的事情無法去做... 我的個性是不愛重複做同樣的一件事情,人生的時間已經不夠長了,還有很多事情忙著等著你去做,但是如果花上大量的時間在反覆的作自己本來不應該重複去做的事情,真的挺令人沮喪的,現實還是有辦法將你壓迫回來,讓你即使不想要這樣去發生,還是會這樣照著規則回到這軌道上來... 工作到現在,待過不少公司,看過不少人,也帶過不少人,但是,到了現在,這些人有在聯絡的卻一個都沒有,國中同學會從沒有聽過有舉辦,國小就更不用說了,到了大專其實也沒有多好,都已經畢業4年了,還是沒有聽過有辦同學會,當然,這樣的情況下自己也是會檢討是不是自己的人際關係出了問題呢?所以一直是對方選擇遺忘的那位對象... 過往的記憶中,總是很模糊,真正有印象的事情,都不堪回首,這樣堆砌出來的人生,會如何影像未來的我呢?走到今天此時此刻,不能說影響沒有,但是有些影響,足以讓我這樣的人變成是以往朋友都不再認識的那一位... 天天上班起床就是整理儀容,花上1小時化妝打扮,每天極盡腦力去想該如何穿衣服才好看,才會有自信,選短裙搭配靴子,選套裝搭配高跟鞋,選牛仔裙搭配娃娃鞋,頭髮今天要綁起來,包起來,還是弄個大捲,又或者是弄成非常直順的樣子,當決定完這一切,打點好自己,出門去,回頭想想,這一切是在作什麼呢?給客戶看嗎?現在見客戶的機率又很少,給公司同事看嗎?也沒什麼人在注意,給自己多點自信讓自己走出去引人注目嗎?其實太多人看我,我也會不自在,那我這樣的用意是什麼呢?我也不清楚,有時候想想,什麼都不作,套件簡單的睡衣出門,不也很不錯嗎? 我家裡一直都是採取負面教育的方式來教導我們一些做人處世的方式,何謂負面教育呢?不管什麼事情,我媽一率用否定的方式,先否定掉每件事情的原有正面意義,但卻從不給我們除了否定外能夠給予更積極的正面行動,這樣的情況下,我變成了很多事情都會先往負面的思考發展,卻永遠找不到正面的迎戰方法,這情況挺令我懊惱的,工作上或是事業上,現在遇到事情,卻不知道自己該如何去作聯想式的思考,想著想著,自己很容易又因為個性的關係躲在自己私人的世界中吧,當然,直到現在我老媽,還是拿他那套再生存,他也活了60年了,可能真的有他直得學習之處吧... 常常自己會設想站在...

你是誰？能告訴我你是誰嗎？為什麼你會在我眼前？為什麼妳看起來那麼憔悴，為什麼憔悴的你眼中看到的是茫然跟孤獨，又是發生了什麼樣的事情讓你眼中泛著淚光呢？ 你知道我是誰嗎？你能告訴我該是誰嗎？你為什麼站在我眼前？你為什麼讓我感覺的憂傷，為什麼憂傷的你讓我心碎，到底是什麼原因讓你在我眼前哭泣呢？ 我該是你嗎？為什麼我會是你呢？為什麼我在你眼中看到我呢？為什麼你的憂傷加深了我的憂鬱，為什麼我跟你會有同樣的哀愁，是否在我們臉上那溫熱的水珠都是同為淚水呢？ 你是我嗎？為什麼你會是我？為什麼你跟我之間有關係呢？為什麼我的思緒全都在你身上，為什麼你會這麼的牽掛我，或許我們兩個身上有著相同的影子。 只因為我望著眼前的鏡子，看到赤裸的自己。你就是我。

愛一個人的時候，對方的痛、罪、苦都會一概承受，但當不愛之時，連呼吸般的憐憫都不給 其實人心，不如想像中的複雜，簡單的一句話可以道盡了許多人的心態，我們活在當下，為了自己所喜愛所心愛的事物，會不故一切的去佔有，去保護這令你為之瘋狂的所有，但是當這陣熱潮退燒之後，還能夠像當初那樣嗎？ 這些事情印證在各種不同的事情上，愛一個人就是最好的例子，但是當愛蕩然無存的時候，連要自己要從口中說出愛這個字，都像是被地獄之火煎敖一般的痛苦。 除了愛情的字義上的解釋之外，還有別種相似的情況嗎？ 有，而且比想像中的還要多，人心真的很單純，工作上也是，當你是老闆心中的心腹大將的時候，他認為你會替公司多賺點錢，愛你都來不及了，更別說在工作上有瑕疵的時候還會急忙的替你善後擦屁股，但是當他認為你成為公司的絆腳石呢?冷眼看待已經是他給你的最大憐憫了，其他還需要再提嗎，下一秒鐘要你消失在他眼前就像呼吸空氣般的簡單。 我們每個人都立志想要成為對方心中可以被尊敬的那一半，說起來容易做起來真的很不簡單，當你得到全世界的時候，接下來要選擇的是，要如何好好的享受這短暫的一切或是想辦法將現在有的一切給予保留下來，活在一個隨時會180度變動的世界中，看待一個人的態度，也不如以往的單純了。

朋友是什麼呢？要怎麼樣才能稱呼成為是朋友了，我們把朋友的條件是如何來定義呢？十年好友算是朋友，網路第一天加入到MSN名單中的也是朋友，朋友要怎麼定位才不會失去原本的意義呢？ 最近看了朋友的一篇文章，裡面提到一些他對於朋友的看法，看著看著還蠻認同這些想法，其中意思大概就是跟她好幾年的朋友，在我朋友的生活中算是朋友之一，但是我這個朋友因為工作或是一些朋友介紹的關係，也常認識一些其他網路來的朋友，多認識一點人當然不錯，不過某天跟他很熟的一個朋友突然對他說，我跟你好友那麼多年了，但是你對待我卻跟一般網路來的網友幾乎是差不多，只有差在有實際見過面吃過飯，這樣子似乎多年的好友並不是真的如字面上意義的那麼清楚，朋友的定位也在一些念頭之間有了差異，我朋友聽到後，當場就決定要對這些多年的好友更好一點，並且對那些可能比較不熟悉的人保持距離，多為自己認為是朋友的朋友奉獻多點心力。 可能這樣說起來很饒舌吧，不過看過後卻心有不少感觸，從我使用網路以來，見識過面對過的網友不計其數，工作中也認識了很多人，這些人應該都勉強的可以稱做朋友吧，但是當我自己在稱呼對方為我朋友的時候，對方是否又這麼認為呢？這個就很耐人尋味了，似乎這個答案只有自己比較清楚吧，能夠從對方那邊得到真正答案的機會可是少之又少了。 為什麼突然這麼說呢？舉例來說好了，我MSN名單中有不少的人，有些人其實還聊過很長一段時間，常常也有著不少的互動，但是某段時間因為工作忙碌消失了一陣子就沒有跟對方聯絡了，突然在工作比較輕鬆的時候想起對方，打個招呼一下，沒想到得來的反應卻是非常的冷淡以及平靜，跟當初自稱彼此為朋友的時候有著蠻大的差異，或許朋友的定義是需要被好好的給詳細定義過才是。 我老爸什麼都沒有，到了60歲才搞到婚姻失敗，在他年輕的時候常常聽他口中掛著他有很多了不起，很多不得了的朋友，例如政治人物以及一些財主之類的，每天看到晚出晚歸，不是交際應酬就是大魚大肉的帶朋友回家，不過在他將近60歲的時候，發生了一些連他用盡這輩子都不知道該怎麼處理的事情，而這些事情，讓他孤單一人，如果他的朋友真的夠義氣夠幫他的話，可能會在這段他的低潮時間幫助他吧，至少我們家人都是這樣子想像著，但卻事與願違，從他落魄的第一天開始，那些曾經是兄弟的都消失了，那些已經在他身邊叫他大哥死黨的人，避之唯恐不及，人生真的是起伏快速的令人難以招架，那天起，我心中的那些自認為是朋...

其實很多人眼中的我，算是一個很奇特的人，也是個很有個人色彩的一個人，很多人不懂為什麼我要這麼打扮，或許你直接問我本人，我也很難跟你說上些什麼，但是我卻很清楚的知道，我喜歡這樣做，我愛這樣做，我也會一直這樣下去，這就是我人生之道。 我這樣打扮會不會遭遇什麼刁難，坦言說，多多少少一定會有，不過我本人寧願相信我自己神經粗沒有感覺這一切，也不希望很悲觀的認為每個人都非常排斥像我這樣的人，想要這樣的活在現在的社會中，事實上需要著比其他事情有著更多的勇氣才能做的到，可能身邊中有很多人對我有著很大的反感，以及噁心，這些從人與人相處的過程中，間接的都會不斷從對方的言語以及行為動作中察覺到，即使如此，也是要站在替對方的立場來考量，盡量讓自己不去冒犯到對方後，才能給予自己較夠的空間來呼吸，也因如此，還沒有遇到有人為了我的穿著上凱達格蘭大道來抗議。 要說我的外表跟穿著對工作絕對沒有影響，我想也很難，至少我能想像的是保守的大企業對於像我這樣一個這麼特別特殊的人，應該是採取著保持著距離的心態吧，拜現在社會的開放，不少人，甚至是現在媒體的操作上，讓像我這樣的人給予大家更多的認識，很多人也漸漸的接納了這群他們心中認為的洪水猛獸，我也因為如此受惠了不少，至少，工作到現在，接納的人應該個人想像也達到有70%以上了吧! 怎麼樣才能像我這樣的外表在社會上求生存了，這個答案我自己也不是很清楚，我只知道，做好自己的本分，拿出自己要給別人看的料，完美的表演一場令大家都可以感動滿意的戲，我想，這是我可以給自己比較貼切的一個說法吧。 我是個無法當女人的男人，但是我追求像女人一樣美麗的生活，這樣的說法應該比較貼切吧，生性怕痛，也不喜歡做太多過份違背自然的行為，每個人在出生之初就已經被上帝畫好了記號，這個記號，會在你離開人世間的時候還給上帝，我想，他希望拿回的至少可以跟當初給你的一樣，所以我自己也很清楚天性上的差別，自己對於變換性別這樣的事情，並沒有很多的期望，甚至是只要可以就現在的方式度過一生，我想就是一種最完美的結果了吧。 當女人有什麼好處呢？其實這就要看每個人定義的不同了，再說更白一點，我或許是個極度自戀喜愛不同，喜愛打扮的人吧，喜歡自己有著美麗的外表，可以給予自己更高的自信來面對一切，這樣說有點膚淺，可是如果能有這樣的基本滿足，我一切都滿足了，哈 當女人可以好好的打扮自己，每天都可以想著要如何搭配服飾，鞋子也...